| Меню сайта |
|
 |
|
 | |  |
| Главная » 2013 » Апрель » 06
Муж с командировки возвращается домой.
Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.
Высунул –
разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут...
Сунул – согнулись,
высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
|
Приходит
мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра
вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в
кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы
раздевайтесь...
...
Читать дальше »
|
У
семнадцатилетней девочки Насти задержка. Уже две недели.
Наконец-то она
решается рассказать об этом маме.
Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и,
о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя,
этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной,
к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает
трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подъезжает
новенькая Феррари,
из которой выходит мужчина средних лет в дорогом
костюме,
начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и с
...
Читать дальше »
|
Будь
с той, которую ты не удивишь деньгами, которой будет плевать сколько
роз ты подарил, которая будет говорить подругам не то, какого цвета у
тебя Мерседес, а то, что ты был рядом когда ей было это необходимо.
Плохие мальчики лезут в трусы,хорошие - в сердце,
а правильные - сначала в сердце, а потом в трусы!
|
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Да успокойтесь! Я учительница.
|
Кто цветы подарил?
- Ухажер
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет... Пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся!) И куда ты ходил?
-
Да так гулял, встретил твоего ухажера.
Слушай, такой странный тип,
сам
ударился головой об мою арматуру,
потом отпинал себя на лестнице.
Сказал
что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет,
то вообще убьется!
И
попросил меня плюнуть в него и уходить.
И не в коем случае не вызывать
скорую.
Слушай, он какой-то странный...
Держись от него подальше,
ладно!?
|
Разница между мужчинами и мальчиками глазами женщины
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4.
Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не
помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то
будет мучиться сам.
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7.
Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника - в любви, жизни,
сексе. М
...
Читать дальше »
|
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину
и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком:
« НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
(Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инц
...
Читать дальше »
|
20 лучших цитат Капитана Джека Воробья:
— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?... У меня его нет.
— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать.
— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.
— Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!
— Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.
— Что это за камень? Море, алгебра, дихотомия добра и зла?
— Бабы.
— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.
— Джек.. У нас все равно бы ничего не получилось.
— Повторяй себе это почаще, дорогая
— Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.
— То есть, ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Оригинальный ход. Надо запо
...
Читать дальше »
|
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
-
Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще
интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это
значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если
он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему
выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
|
Жара.
Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь.
Народ начинает
возмущаться: "... никакого уважения к людям! ...
да как можно в такой
духоте! ... кто это сделал?!... "
Никто не
признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего.
Он достает длинную-длинную веревку и говорит,
чтобы каждый в автобусе
взялся за нее правой рукой.
Все берутся, веревка разматывается, образуя,
подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!
|
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас
средняя зарплата человека - 8000 евро в месяц, минус налоги, то-сё, на
руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают
остальные 4500 - хрен их знает!
Обама:
- У нас средняя зарплата
человека - 10000 долларов в месяц, минус налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов.
На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500 -
хрен их знает!
Медведев:
- У нас средняя зарплата человека - 8000
рублей в месяц, минус налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.
На
проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут - а хрен их знает...
|
Во время обороны небольшой крепости Осовец,
расположенной на территории нынешней Белоруссии. Маленькому русскому
гарнизону требовалось продержаться лишь 48 часов. Он защищался более
полугода – 190 дней!
Немцы применили против защитников
крепости все новейшие оружейные достижения, включая авиацию. На каждого
защитника пришлось несколько тысяч бомб и снарядов. Сброшенных с
аэропланов и выпущенных из десятков орудий 17-ти батарей, включавших две
знаменитых «Больших Берты» (которые русские ухитрились при этом
подбить).
Немцы бомбили крепость день и ночь. Месяц за месяцем.
Русские защищались среди урагана огня и железа до последнего. Их было
крайне мало, но на предложения о сдаче всегда следовал один и тот же
ответ. Тогда немцы развернули против крепости 30 газовых батарей. На
русские позиции из тысяч баллонов ударила 12-метровая волна химической
атаки. Противогазов не было.
Все живое на территории крепости было
отравлено. Почернела
...
Читать дальше »
|
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38)
...
Читать дальше »
|
27 ПРОСТЫХ ПРАВИЛ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН:
1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что друго
...
Читать дальше »
|
О пользе секса известно многим. Давайте разберемся в деталях, чем же на практике может помочь интимная жизнь.
1.Секс является лекарством для красоты. Ученые выяснили, что в женском
организме при занятии сексом вырабатывается много эстрагена. Это
...
Читать дальше »
|
|
| |
 | |  |
|
| Статистика |
|
 |
|
